Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me fascina jugar futbol desplazandolo hacia el pelo mismamente fue mi transicion.
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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un jornada mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un bonito vestido. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y en como se me veria ese vestido. Sin embargo, sabia que no podia vestirme asi desplazandolo hacia el pelo nunca entendi por que.
Alla, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian expresado, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el torso en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y mismamente me acepte igual que femina trans.
A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi torso. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual desplazandolo hacia el pelo que los medicos habian tarea un error, inclusive esperaba que mi fisico se transformara por procedimiento sobre ilusionismo o articulo sobre un siniestro.
Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba bastante mis carritos. No obstante siempre tuve Cristalino que queria acontecer. En mas sobre una situacion, asi como a escondidas sobre mi estirpe, me vesti con la ropa sobre mi mama y de mi hermana de escuchar musica, leer o pasar el rato. Era atinado haciendolo.
Una oportunidad, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia proverbio que me iba a vestir de chica, que era en esparcimiento. La novia nunca puso inconveniente, mismamente que empezamos a jugar. De pronto, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia visto, me regano. No obstante esa no fue la ultima ocasion que lo hice. En el frente del manillar, repeti la escena, una y no ha transpirado otra vez, pero En la actualidad con demasiada mas prudencia.
Con el tiempo me di cuenta de que habia mas gente igual que yo. Las veia, En Caso De Que mal no recuerdo, en programas de tele. Aparecian invariablemente representadas como caricaturas sobre hombres que vestian extravagantes atuendos sobre mujer, como prostitutas o igual que estilitas. Eso si, todo el tiempo eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida de mi. Desplazandolo hacia el pelo no por motivo de que yo produce que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes y sentia panico de no poder ser utilitario y mantenerme por mi misma, por lo menos igual que yo queria.
A ese recelo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las mujeres, mismamente que en algun segundo del transcurso pense que un cambio hormonal irrumpiria mi vida asi como me sentiria atraida por los varones. Y lo creia de este modo porque me se mostraba irrealizable concebir que yo, igual que femina trans, pudiera acontecer igualmente lesbiana. Si yo queria ser femina, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los miembros masculinos. El marchas, quiza, no era obligatorio, Igualmente De ningun modo me fue mal con las chicas.
Las fantasias del intercambio repentino no se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que chica, tenia que efectuarlo por mis medios, No obstante tenia que hacerlo bien. Me di, por lo tanto, una licencia. Enterre esos pensamientos asi como me prometi principal estudiar y no ha transpirado finalizar la prueba. Seguidamente, la ocasii?n resuelto lo experto, pensaria que efectuar. Asi que mi cambio empezo tarde, porque tenia claro que, En Caso De Que primeramente me preparaba, tendria herramientas interracial cupid online de trabajar en mi porvenir.
Anteriormente de empezar la cambio tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi condicion nunca fue un impedimento al menos sobre modo superficial , especialmente por motivo de que yo procuraba mantenerla pobre control. Puedo asegurar que, inclusive que no lo dije, ninguna persona lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna oportunidad. Y si bien suena facil, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de ser femina llegaban a mi comienzo de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, pero unicamente «lo suficiente». Al final siempre me reprimia. Mismamente fue a lo largo de diversos anos, asi como eso me desgasto.
Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y no ha transpirado en el presente trabaja en la entidad que disena edificios.
Cortesia Andrea Quiroga
De cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre acontecer chica. Lo cual, con el tiempo, afecto mi estado sobre animo. Mi rendimiento academico disminuyo e hasta cambie de prueba. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menor en 2009, despues de ocho semestres y existir cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.
Jami?s relacione lo cual con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Continuamente pense que se trataba sobre secuelas de mis relaciones, pero estaba erronea. El aspecto sobre quiebre llego detras de acabar la relacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma y que eso habia permitido que esa sujeto, mi exnovia, me hiciera agravio.
Entre en depresion, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Con el fin de ese por lo tanto debido a habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba al completo lo cual. Siempre hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion del impedimento.
El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito a poco, empezo a restablecerse el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la incumbencia con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, nunca iba de ningun bando. Pero esto ninguna cosa tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis ideas de acontecer mujer. Mis esfuerzos estaban encaminados an intentar dar con quien era yo asi como a quererme mas alla de el genero.
La oleada de pensamientos en mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasion el detonante fue la debate, por un asunto sobre celos, con una exnovia. Seguramente tu tendrias Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi testa y, tiempo despues, cuando la trato Ahora habia llegado a su fin, probe ese via.
Descargue Tinder en mi celular. En una de mis esporadicas busquedas di con la chica excesivamente linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era sobre certeza muy bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.